mission:my life level up with insight-7

“얘가 왜 이래요?” – 사춘기 뇌가 부모에게 주는 힌트

“말을 하면 소리를 지르고, 물어보면 문을 닫고 들어가버려요. 도대체 왜 이렇게 변한 걸까요?”안녕하세요. 오늘은 ‘사춘기 아이의 뇌’에 대해 이야기해보려 합니다. 우리가 자주 마주하는 아이의 예민함, 충동, 무기력은 단지 성격이나 버릇 때문만은 아닙니다. 사춘기 뇌는 공사 중입니다. 정서, 판단, 공감, 자제력… 이 모든 것을 담당하는 뇌 부위들이 재정비되고 연결되고 있는 복잡한 시기를 지나고 있죠. 이해할 수 없던 그 반응들, 뇌를 들여다보면 조금은 이해할 수 있게 됩니다. 과학은 부모의 마음을 조금 더 넓게 만들어 줍니다. 이 글이 아이를 다시 바라보는 데 작은 단서가 되기를 바랍니다.목차‘갑자기 왜 이래요?’ – 감정 폭풍의 뇌 과학 아미그달라 vs 전전두엽 – 불균형의 원리 무기력과 몰입, 도파..

내가 너무 부족한 엄마인가요?’: 부모의 죄책감과 감정관리

아이와 다툰 후 문이 쾅 닫히는 순간, 가장 먼저 찾아오는 감정은 분노가 아니라, ‘내가 잘못한 건가’ 하는 조용한 죄책감입니다.안녕하세요. 이번 글은 아이를 키우는 부모의 ‘감정’에 집중해보려 합니다. 아이와의 갈등에서 화내고 나면 미안하고, 좋은 부모가 되려고 노력할수록 자꾸만 부족하다는 생각이 들죠. “내가 왜 그랬을까”, “그때 참았어야 했는데...” 이런 마음을 안고 하루를 버텨내는 수많은 엄마 아빠들을 위해, 오늘은 ‘부모도 감정이 있는 사람’이라는 사실을 다시 떠올려보려 합니다. 당신이 느끼는 감정은 결코 약함도, 실패도 아닙니다. 오히려 그 감정 안에서, 부모로서의 회복력은 자라나고 있습니다.목차사소한 일에도 죄책감이 생기는 이유 ‘완벽한 부모’라는 함정 억눌린 감정이 더 위험한 이유 감정..

같은 고민, 다른 이야기: 실제 부모 상담 사례 3가지

“정말 저만 이렇게 힘든 건가요?” 사춘기 자녀와의 갈등 속에서, 부모들은 혼자라고 느낍니다. 그러나 알고 보면, 우리 모두 같은 언덕을 오르고 있습니다.안녕하세요. 이번 글에서는 실제로 부모님들이 상담실에서 나눈 고민들 중 많은 분들이 공감하셨던 실제 사례 3가지를 소개합니다. 이야기 속에서 내 마음을 발견할 수도 있고, 내가 놓쳤던 시선을 다시 떠올릴 수도 있겠지요. 같은 사춘기, 같은 분노, 같은 외로움. 하지만 다른 선택이 있을 수 있고, 그로 인해 달라진 내일이 존재할 수 있습니다. 오늘의 사례들이 당신에게 위로가 되고, 작은 전환점이 되기를 바라며 글을 시작합니다.목차사례 1: “내가 널 어떻게 키웠는데!” 사례 2: “너는 왜 맨날 말이 없어?” 사례 3: “아빠랑은 얘기 안 해. 말 안 통..

사춘기 아이와의 신뢰 회복, 늦지 않았습니다

"엄마 말은 믿을 수 없어." "아빠는 내 편 아니잖아." 언제부턴가 아이가 마음의 문을 닫기 시작했습니다.안녕하세요. 사춘기를 지나고 있는 아이를 둔 부모라면 누구나 한 번쯤 듣게 되는 말이 있습니다. "몰라. 됐어. 그냥 내버려 둬." 이제는 자녀가 나를 피하고, 나를 의심하고, 내 말을 믿지 않는다는 느낌. 정말 그 아이와의 신뢰는 끝난 걸까요? 아니요. 신뢰는 단절되는 것이 아니라, 느리게 멀어지는 것입니다. 그렇다면, 다시 천천히 가까워질 수도 있다는 뜻이겠죠. 이번 글에서는 무너진 신뢰를 다시 쌓는 방법, 부모가 먼저 손 내밀 수 있는 구체적인 말과 태도에 대해 함께 나누어보려 합니다. 당신은 지금도 충분히 좋은 부모입니다. 다만, 지금 이 순간을 아이와 ‘다시 연결할 기회’로 삼고 싶다면 이..

“너나 잘해!” 아이가 공격적으로 변하는 진짜 이유

“아니, 내가 뭘 그렇게 잘못했는데?” 평범하게 건넨 한마디에 아이가 쏘아붙입니다. “엄마나 잘하세요. 아빠처럼은 안 살 거니까요.”안녕하세요. 한 번쯤 이런 대사를 들어보신 적 있으시죠? 아이와 대화를 하려다가, 오히려 마음에 비수가 꽂히는 순간. 그 말이 진심이 아닐 거라고, 그저 사춘기니까 넘기자고 다짐해도… 부모 마음은 무너집니다. “도대체 왜 이렇게까지 말하지? 나를 정말 미워하는 걸까?” 그 의심은 상처가 되고, 어느새 아이와 거리를 두게 만들죠. 하지만 그 거친 말들, 정말 아이의 본심일까요? 혹시 그 말이, 사실은 부모에게 보내는 마지막 구조 신호는 아니었을까요? 오늘은 사춘기 아이의 공격적인 말과 행동 속에 숨겨진 진짜 이유, 그리고 그 신호를 어떻게 읽고 받아줘야 할지, 함께 이야기 나..

말 안 듣는 아이 vs 말이 안 되는 부모 – 사춘기 대화의 비밀

“아무 말도 안 해요.” “눈을 마주치지도 않아요.” 이젠 아이랑 말 한 마디 나누는 것도 전쟁 같다고 느껴지시나요?안녕하세요. 며칠 전 저녁이었어요. 중학교 2학년 아들이 식탁에 앉자마자 휴대폰만 쳐다보더라고요. “오늘 학교 어땠어?”라고 조심스레 물었는데, 돌아온 대답은 “그딴 거 왜 물어봐?”였습니다. 화가 치밀었지만, 그보다 더 마음 아팠던 건… 대화가 더 이상 통하지 않는다는 절망이었어요. 사춘기. 말을 아끼는 시기가 아니라, 사실은 말을 ‘숨기는’ 시기예요. 들키고 싶지 않은 마음, 흔들리는 자존감, 정체되지 않은 감정들이 쌓여서… 부모의 한 마디에도 쉽게 무너져버리는 시기죠. 그래서 이번 글에서는 “말이 안 통한다”는 고통 속에서도 부모가 먼저 다가설 수 있는 방법, 그리고 반드시 피해야 할..

사춘기란 무엇인가: 감정의 폭풍 속, 아이는 누구와 싸우고 있는가

하루에도 몇 번씩 문을 ‘쾅’ 닫는 아이, 그 문 너머에서 울고 있는 건 어쩌면 우리 자신일지도 몰라요.안녕하세요. 혹시 오늘도 아이와 말다툼하셨나요? 아니면, 무슨 말을 꺼내야 할지 몰라 그냥 문 앞에서 한숨만 쉬셨나요? 저도 그랬어요. 며칠 전, 중2 딸이 제 말을 듣기 싫다는 듯 고개를 돌렸을 때, 마음 한쪽이 철렁 내려앉더라고요. 그 아이의 눈엔 ‘엄마’가 아니라 ‘잔소리 머신’만 남은 것 같아서요. 사춘기. 듣기만 해도 긴장이 도는 단어. 하지만 그 안엔 ‘어른이 되기 위한 아이의 몸부림’이 담겨 있어요. 그리고 부모인 우리도 그 시기를 같이 건너야 하죠. 이 글에서는 사춘기가 정확히 무엇이고, 왜 그렇게 힘든 시기인지를 조금 더 깊이 이야기해보려고 해요. 누군가 "나만 이런 거 아니구나" 하고..